是同居还是我的错_性保健

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很想结婚以结束痛楚的同居生活,可是,我们却都冷静地意识到这个字眼离我们太遥远了。

  他已经31岁了,我才22岁,去登记,民政局的人说,小姐请你到1997年过完后再来吧,你还不到晚婚年龄呢!我们只有无言以对和苦笑。

  想一想也确实苦苦相恋了3年,已经谁也离不开谁了。18岁那年豪气万丈离开家乡,一个弱女子想闯出前程,结果在外面的世界辗转奔波,打打拼拼,仍然带着一身伤痛和疲倦回到了他的身边。也许是外面生活的凄清和孤独,在他的温情的目光里,我找到了想共同生活的渴望。

  没有办理结婚登记手续,对于性的知识又苍白无知,但我们却同居了。选择婚前同居,这个过程注定要掺杂太多的苦难和泪水,幼稚没有使我瞻前顾后。起初,勤勤恳恳地过着日子,觉得两人的世界其乐融融,但是作为对我无知的惩罚,这种快乐终于在一个月以后被不幸代替了。我感到自己生病了,整天又累又乏,莫名其妙地呕吐,厌食,更糟的是无缘无故地生气。自然他也吓坏了,便带我到医院看看,检查的结果把我们给吓愣了,我怀孕了!可怕的字眼使我羞愧而又无地自容,我飞也似的逃离了医院。

  坐在河边,我任凭泪水流啊流,内心掺杂着痛苦、自责,我毕竟没有被认可的婚姻,社会将会怎样对待我呢?舆论的力量是强大的,能把孩子生下吗?立即结婚又登记不到,我该如何是好!一个幼小的生命种子,要扼杀他,我需要多么狠的心呀!我的心里进行着剧烈的斗争。他却沉默着。但最终我们还是决定放弃孩子,这也是别无选择的。

  我和他去了医院,我颤抖的手一直握着他那散透着凉意的手,我不敢看那些冰冷的器械,我害怕我将要接受的劫难。自小我就是惧怕疼痛的女孩,而今却要承受手术的伤痛了。在手术施行的过程中,我无法抑制泪水和叫喊,心灵和肉体的疼痛是如此深刻地烙印在我的心上。

  这样的一次经历使我害怕同居了,我下决心离开他,我不愿在婚前再受这种苦难。我整理了行装准备离开的时候,却接到小城一家外资企业的聘请,优裕的工作环境很具诱惑,他也依然体贴深情,我放弃了远飞,依旧和他继续生活。这次我们详细的阅读了各类有关性及避孕的书籍,周全详细的制定了避孕计划。我们在时刻的提心吊胆中渡过了一年。

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  不幸的事竟然又发生了,根本无法想象是哪一天差错,身体各方面的反应明确无误地宣告我们的避孕计划失败了。偏巧他出差在外,等待他回来的几天我惶惶不可终日,无精打彩。想一想前一次遭受的折磨,心里总觉得无以名状的痛苦。终于等到他回来,他也束手无策,坐下来冷静的分析后又一次去了医院,这一次是药物流产,但那份折腾和痛楚终于使我身体不支而病倒在床上。

  出人意料的是药物流产后,饭虽多吃,但仍恶心,来红不断。起初不经意,仍持续这种现象,我不由得提高警惕,又上医院检查。祸不单行,医生说是流产不全,听了这话,我呆了。在回家的路上,看看热闹的人群,我的泪水一串又一串滚了下来。

  又一次仿佛下地狱的劫难,使我身体虚弱不堪,别人似乎总以一种有颜色的眼光看着我,一些风言风语也不断刺激我脆弱的神经,我已经完全崩溃了。我由此怀疑一切关于婚姻和爱情的美好诠释,它是如此的不真实,而他的形象也在我面前模糊起来了。

  我终于结束了这段给我身心带来苦难的婚前同居生涯。可是,我还该结婚吗?等我的1997?

  谁能告诉我,为什么我错的那么深?

  婚前同居,特别是“居后不婚”,如果再加上未婚受孕被迫人流,会给女性的身体和心灵带来极大的痛苦,那种难以言状的酸楚只有当事人自己才能体会。梦忆小姐的倾诉像在对世人呼喊――女友们,要珍惜自己;男友们,要善待爱人。

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