阳痿的原因_究竟要同居多久

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同居有着一份来去自由的洒脱,但是,作为一种对婚姻的超前消费,它毕竟处在边缘的位置,有婚姻的实质,但不是婚姻的模式。少了法律和社会的认同,围城边缘的年轻人究竟还要同居多久

  同居-婚姻的磨合期

  因为同居而认识更深、爱得更深,从而使同居成为走向婚姻的前奏

  这恐怕是大多数选择同居的年轻人所向往的最佳结局。

  我结婚前,曾经和爱人同居了六年。很幸运,同居使我们走向了婚姻。当初我们决定同居也是经过了很认真的考虑的。选择同居,也是选择了一种别样的严肃—对彼此感情的严肃。同居,不仅仅包含着“性”,更包含了两人对彼此生活习惯的适应,对长期共同生活的接受程度,以及对彼此更深刻地认识。共同的生活,使我们完全暴露了自己。我们的一切都毫无保留也不可避免地在对方面前展示出来。这时,爱情能不能经得起现实的考验几乎是一目了然的。我爱吃淡,她爱吃咸,于是就变通为不咸不淡;我要晚睡,她要早睡,于是就统一成不早不晚;我想看电影,她要逛商场,于是就调和为先逛商场后看电影……所有的这些在爱情中也许不值一提,但在生活中却是矛盾的导火索

  六年的生活中,我们就是这样不断地适应和改变着。生活中如此,在事业上也是如此,甚至人生观、世界观,都会在交流中不断地从争执到统一。因为同居,我们可以异常清晰地充分观察对方。

  在共同的生活中,我们一直不断地探讨着爱情与婚姻的关系。在我们看来,爱情更像是婚姻的缘起,因为有爱我们才会走在一起;因为共同的生活才会使我们更亲密。我们的爱情就是在共同的生活洗礼中转化为亲情。如果说爱会随时间的变化而变化,亲情则只会历久弥坚。

  终于在无数次的反复之后,我们都没有感觉厌倦,并且在各方面都达到了高度的一致,所以我们结婚了。刚刚步入婚姻的我们对未来胸有成竹。我们没有“爱情半衰期”,甚至不需要磨合。尽管有我和妻子成功”的例子,但我仍然不主张婚前同居,因为这毕竟不是一个真正对男女一视同仁的社会,在现实中,选择同居的女性付出的还是要比男性多得多。

  最后我要说,我们一直在讨论的婚前同居,不包括没有婚姻指向的同居。梅华

  成长的里程碑

  去年一个偶然的机会,我结识了一个南方姑娘,我被她的才华和风采所吸引,她的独立、智慧、对问题反应的敏锐都令我折服。很快我们坠入情网,然后很自然的,北京没有家的她搬到了我的小屋。而在此之前,我连女朋友都没有过。和她一起生活的日子幸福又快乐。她把我的日常生活打理得井井有条,我一次体会到“幸福的小家”的含义。在这段日子里,她让我深深体会到爱一个人也是一种幸福,我们各方面都很合拍,包括性。

  她在工作上能力很强,我们经常在一起交流对工作的见解。渐渐地我发觉,我不但找到了一个女朋友,而且还找到了一个事业上的好帮手。

  经过大半年的共同生活,我感到各方面都和她很协调,我们在一起无所不谈,我的事业也一步步地走上正轨。沉浸在幸福中的我几次向她求婚都被她以条件成熟而拒绝了。隐约间我觉得她似乎有苦衷,但多次追问她总是笑着说没有。

  去年年底,她说工作忙,不能陪我过新千年的元旦了。我没有特别在意。可是不久,在我毫无防备情况下,我得知和她一起过元旦的竟然是她在南方准备结婚的男友!在清楚地得知真相的一刹那,我近乎崩溃,在她无奈的眼泪中,爱的世界一下子坍塌了……

  后来,我又见过了已经准备结婚的她和她的未婚夫。她的未婚夫毫不知情,和以前的我一样是个“梦中人”。数日的反省,我已经走出了痛苦的深渊。我没有告诉那个男人真相,有时无知也是一种幸福。

  回首往事,我要真诚地感谢她,是她让我从一个男孩成长为一个男人:成熟、自信、冷静、宽容。而我对她的那份爱,真挚的爱也让我选择了宽容和谅解。我感谢苍天,让我经历了一次真爱。我很满足,至于爱的结果已经不重要了。她毕竟也是世俗的牺牲品。

  如果没有这段同居生活,我也许很难体会到什么是真正的幸福,什么是宽容,什么是谅解。我成熟了。文斌

  婚姻是你的创造

  当今的年轻人不拒绝爱情,对婚姻却表现出暧昧与矜持。许多年轻人宁肯采取同居的方式在一起,却闭口不谈婚论嫁,美其名曰:这样可以省去许多麻烦。世界末,街上流行婚姻恐惧症

  对于这种现象,有关人士发言:这是自私的表现,现代人的浮躁与社会压力使他们不愿付出,以为婚姻仅仅是索取,这是对婚姻认识的误区

  这样的指责不无道理,但又不能一概而论。对于那些徘徊在婚姻门口的年轻人一律冠以“自私”的评价未免太苛刻,有一句话似乎更接近问题的实质,即“婚姻的不幸往往源于摆错了婚姻的位置。”人们对婚姻的期望值过高,因此幻想婚姻是天堂;当婚姻承受了这种期望的重负时,婚姻又变成了地狱,或者说“爱情的坟墓”。

  婚姻是什么?婚姻是培育爱情的温床,也是最易粉碎爱情的场地。

  夫妻每日摩肩接踵,同吃同住同呼吸共命运,最容易发现对方,调整自己,发展情感。但是爱情又十分尊贵,稍有疏忽就会打碎,特别是在时时刻刻的接触之中。爱情与激情本不矛盾,激情是一时的,爱情是长久的。平淡与爱情也不矛盾,在婚后千千万万平淡的日子中,夫妻之间积累着关怀,积累着谅解,积累着欣赏,积累着辅佐与感激……最终建造成一座推不倒的爱情与婚姻相互统一的大厦,这是不分国界的人们共同追求的理想,是家庭或者说人类情感的最高境界。相比之下,婚前的激情与谈不上入木三分的了解,至多只能是壮阔的婚姻交响曲中一个小小的引子。

  由此说来,婚姻是需要创作的,一味不经意地乱扔你的埋怨、苛求、过分依赖、冷漠、操纵欲望和不尊重,那么倾刻之间婚姻即可崩溃,“坟墓”之说也正是由此而来。没有婚姻只有恋爱,如同没有乐曲,只有引子,这不能不说是一种做人的失败。

  勇敢与智慧的人,不会有了美好的“引子”而放弃创造婚姻乐章的勇气,真正的恒久不变的爱情,其实是在结婚之后。

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  为婚姻做热身

  大学时最好的姐妹艳艳,几乎是一毕业就直接搬进别人的家里。这当然可以理解,孤身一人奋斗在异乡,与其漂着,还不如尽快找一个归宿。

  艳艳的同居生活因为怀孕而告一段落。

  结婚前一天闺中深谈时,艳艳带着幸福的笑容给我上了一课。艳艳说,她不认为“同居”就是“试婚”,试,本身就有不负责任,不行就换的意思。同居应该是婚姻的热身运动。而我,则坚持认为是艳艳的运气好,一般情况下,同居会使女人在感情问题上处于劣势。

  我与男朋友天是在网上聊天认识的。近半年的网上交流,彼此已经了解很多。他也曾经开玩笑地建议过省下两个人的电话费和网费租一间房子,我却没有当真过。直到有一天,他带我来到一间空房子,对我说:“这将是我们的家,我给你配了一把钥匙”。这当然不是求婚。

  他始终强调自己是负责任的成年,并且坚持不让婚姻成为一场没有把握的赌博。我站在房子中间,骨子里女性的某种情感一下子被唤醒了。

  就好像是要参加从小就热爱的“过家家儿”游戏。只是决定的时候,多少有些悲壮的感觉。

  我是独生女,几乎没有做过家务。当屋子布置得还算温馨的时候,我干的活已经比二十多年干的家务加起来还多。同时,也终于明白了什么叫“穷家值万贯”。还有许多误区统统被发现:爱情根本不是《味道》中唱得“想念你白色袜子”,而是臭袜子的味道;男人不是为宠你、哄你而设计的,而是为让你能付出爱心而设计的;能够天长地久的不仅仅是爱情,还有生活中琐碎的小事。

  但是正因为没有确定关系,我们都有种不安定的感觉,于是在自己努力的同时感受对方的努力。对感情的珍惜和培植、生活习惯上的互相迁就、力求性生活的和谐美好。好的时候,会忘了自己还没有结婚。不好的时候,可以有摔门而出的自由。

  几乎算是平谈的同居生活中有一个小小的插曲。我们曾经约定,要孩子的时候再结婚。一次收拾房间的时候,在他忘了锁的抽屉里,我发现了一枚戒指。逛商场时,我曾经因为它流连在柜台许久。望着早已准备好的小小的钻戒,我幸福地几乎晕倒。而他则不好意思地解释:万一孩子突然就来了呢?

  这只是一个插曲,在不能完全确定适合婚姻之前,我们继续着愉快的同居生活,共同迎接每一个早晨射入卧室的那道阳光,也共同回答生活给我们出的一道道难题

  我已经理解艳艳关于同居的说法了,因为,结婚只是人生旅途中携手同行的标志,它没有也无法给你幸福的许诺,幸福要靠自己去创造、去实践。苓西

  我们的生活与爱情无关

  我就是“二人同居组”中的一员。他是我的忠实追求者,但那时我正深陷入另一段感情当中,可最终那份感情还是飘然而去了。失望、伤心与无奈之际,我开始买醉,而他一直默默地陪伴我,不劝我什么,只是陪着我一起醉。在一个我吐得一塌糊涂、并不浪漫的夜晚,我们住在了一起。

  从此我们共同生活,共同制造浪漫,共同经营小屋的温馨,但,我们绝口不提爱情。我们会因为生活中的琐事争执,却绝不大吵大闹;

  我们会在各自沉默一段时间后向对方道歉。因为,这样的生活是我们自己选择的。

  也许有一天,我们彼此厌倦了这样的生活,那么我们肯定会就此放手,“好聚好散”,似乎就是为我们这样不是因为爱而走到一起的同居者特别设定的。

  相处久了,日常生活中的点滴,无论快乐或烦恼,都在不经意间深埋于心。于是就会很满足,毕竟在这异乡,有一个男人的肩膀是属于我的。

  在我想哭的时候,能够让我依靠,这样的感觉很美、很幸福……但无关爱情。阿缪

  对同居说“bye-bye”

  在当今社会,“同居”这个话题既不能让人大惊小怪,也不会使人面红耳赤。曾几何时,年轻的张爱玲、丁玲们为了摆脱封建的束缚勇敢地向世人宣告同居,随即,她们便脱胎换骨成为了“新女性”。此时,同居不但是新女性的一种时尚,更是她们向旧时代、向封建礼教宣战的一种方式。

  当我们宣布了一个旧时代的结束,开始走向新社会的时候,人们又开始讲究规范,力图建立一种新的秩序。一切都必须变成合法化,领取结婚证无疑是文明的标志。在这时,同居就不是那么罗曼蒂克,而是加上了“非法”的定语,人们对“非法同居”者,持一种鄙视和唾弃的态度。

  当我们站在21世纪的门槛前,蓦然回首。便会发现,不知道从什么时候起人们的思想开始变得开放了,对各种观念、思潮、行为方式都有一种宽容的心态。女人变得更加独立了,不会再像古代女子那么样“凄凄惨惨戚戚”了。但是女人们虽然不会再有“枕前发尽千般愿,要休且待青山烂”的决绝,可“为奴吹散月边云,照见负心人”的哀怨却不绝于耳,街头的杂志、报纸上登载着因同居而引发的一出出悲剧,正不停地上演着。

  同居生活本身并不是那么轻松,这只是人们不敢面对生活,不敢面对自己心灵的一种解脱。在同居的背后隐藏着对感情的迷惑和不解,隐藏着对婚姻生活的惧怕,隐藏着对别人的极端不信任,这已经不再是那个充满着革命豪情的时代了,人们焦灼的心灵里充满着不安和躁动。物质化的时代赋予了人们物质化的爱情。

  当然,同居只是个人化行为。每一个人都有选择自己生活方式的权利,但是,我依然崇尚:要爱,便爱得无怨无悔;要爱,便爱得义无反顾,我更希望听到,更多的拒绝同居的声音,我希望看到每一个渴求真挚爱情的人都能真心真意过一生。

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